浪迹天涯
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用户名：akxh 笔名：孤心 地区： 北京-海淀 行业：其他 |
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我在yasp的日子（周年祭）
很好 朋友 我是夏河的 ...... - ·
很久没有上网了……
好久没上你的了。。。嗯。。你知道...... - ·
很久没有上网了……
试一下看 - ·
生活为何如此的辛苦
自由才是最重要的要忠于自己的理想...... - ·
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生活总是一个适者生存的蜕变过程，...... - ·
青春无悔
人在任何时候都不能失去自我，特别...... - ·
我究竟是做什么的?
别总是抱怨，看你全是各种抱怨，有......
浪迹天涯
习惯了一个人的生活，习惯了居无定所，习惯了一个人孤孤单单的漂泊四方……
文章
换blog了
以后不再用这个blog了……
很久没有上网了……
我究竟是做什么的?
三个不同的上司想让我从事不同的职务,我都不知道自己以后究竟回去做啥了……
公司一片混乱的局面，我努力的靠着自己的能力改变公司的一切，每走出一步都是很艰辛的。无论遇到多大的困难我都没有放弃，在不断的前进。这一切都只是想让自己明白自己究竟有多大的能赖！
不知道自己在这条道路上能走多远，不知道自己能不能坚持下去，不知道以后会有多大的障碍，一切都不可预料。
还是顺其自然吧……
终于病了……
生活为何如此的辛苦
在不断的努力寻找自我的同时又再让自己变得更加迷茫更加不知所错。工作已经将自己的棱角磨去了很多，我不远再为了生活而失去自我。当自己实在无力反抗现实的时候就去做一只火凤凰吧。不过我永远也不会屈服于现实，飞扬跋扈永远是我的本性，追求自我永远是我的梦想。生命的意义不在于其长短而在意其是否辉煌！永远按照自己的路走下去吧，相信自己，我没有错！
不能再错，生活从此只有爱好与工作
曾经已经错过很多次，不能再错了……
也许命中注定我应该如此
从此以后除了勤奋的工作和培养自己的爱好以外再也不去考虑其他事情了……
工作快俩月了
工作快两个月了一切都比想象中的要好一些。自己工作的很努力老板也很喜欢我。公司一切都很混乱，也正因为混乱我更有了发展自我展现自我的机会，乱世出英雄，也许我只有在乱世中才更容易发挥自己的才能。加油干吧
青春无悔
在匆忙中度过了大学四年。从一个对社会还是一无所知的男生成为了一个对社会有了初步了解的男人。人生就是在不断的经历中成长起来的。毕业已经一个月了才有时间来回顾一下自己的大学生涯。
四年的时间对我来说过的十分的仓促，还没有明白大学是一个什么样子的久结束了，很多需要感受的都没有经历过。等进入了社会才逐渐明白学生时代真的好幸福，我的学生时代的经历也算是很丰富的了。
在四年前自己还带着对美好未来的憧憬，带着期望，带着高考给自己的留下的永远的痛来到了北京理工大学。那时候的自己有些很失落，很不喜欢这所学校，可是依然带着自己的雄心壮志来到了这里。生活是需要人去适应的，不能落让生活来适应自己，就这样大学生涯开始了……我不算一个学习优秀的学生，至少在大学里面不算。学习生活只占了很少的时间，更多的时间在思考，在做自己想做的事情。学习成绩很一般，所幸运的是四年里面没有挂过一科，除了英语四级没有过。因为英语无法让自己的大学生活有一个完整的结局，更不要说去追求完美了，经过四年的努力连一张学位证都没有，甚至连毕业证也没有，最终得到的只是一张结业证。宿舍8个兄弟就我一人是这样。证书在有时候也许很重要，在有时候也许真的就只是一个整数而已。虽然我是宿舍唯一一个没有毕业证的人可是室友们依然认为我是宿舍最有前途的人——也许他们说的是对的。为这件事情自己也痛苦过很多次，时间长了自己就明白了，是金子总是要发光的，要是我真是一块金子就要勇于让自己发发光然别人看看！生活对我如此我就要好好表现出来给大家看，我是最强的！
四年大学生活，自己当了四年的北理的边缘人物。因为学校宿舍紧张所以我们在校外学校给我们租的房子住。条件是比学校里面要好一些，可是更多的学校的氛围我们无法感受到，这给我留下遗憾也许更多，留下的痛苦更深！在最后的两年里面因为摄影和北大熟悉了又当了两年的北大的边缘人物。从大三开始去过很多的地方拍照游玩，去努力追寻自己的爱好，去努力找到真实的自我。四年就是这么过去的！大学里面最感到可悲的事就是很多的朋友不敢去做自己想做的事情，不敢于去走自己的路，只是一味的选择对社会，对父母的服从。被生活磨去所有棱角，也渐渐失去了自我。常常有人说很羡慕我，羡慕我敢于去做自己想做的事情，感觉这对他们来说是一件可望而不可及的事情。其实他们哪里知道只要敢于多走一步就可以像我一样了，可惜他们就是没有走出最后的一步……更多的时候真为他们感到可悲。中国的教育制度就是这样让你为了一张文凭而去拼死拼活，渐渐去磨掉自己的棱角，慢慢的让你迷失自我，从而变得对社会只是顺从。这样就彻底成为一个“良民”！人在任何时候都不能失去自我，特别是我们这些年轻人，我们这些上过大学的年轻人。我们是飞扬跋扈的年轻人，因为我们还年轻，所以我们才更有资格去张扬，才更应该去不断的寻找自我！在大学里我们最重要的就是要学会如何去寻找自我。
四年了，好好回顾一下，旷了很多节课，看过不少的书，有很多时间在思考，去过很多的地方，经历过非典，认识了很多的朋友，努力追寻过自我，还办起了自己的毕业影展……大部分时间是平淡的，而在今年五月底的毕业影展则让我的平淡得到了升华，达到了一个从未有过的高度！大学生活是不完整的，更谈不上完美了，可是自己给自己创造了一个辉煌的结局。要是在给我一个机会让我再次选择大学生活的话，我依旧会做出这样的选择。为此我失去了很多，可是我得到的更多，我为自己的选择自豪、骄傲！没有文凭又咋了，我会用我自己的行动来向大家展示我是最优秀的！就像我最后留给北理的话一样，“今日北理以我为耻，明日我以北理为耻”！
快要发工资了……
快要拿第一个月的工资，具体多少还是不清楚。期望不会让我失望吧。不知不觉地已经工作快一个月了，工作没有我想象中的那样累那样辛苦。公司是家小公司，不完善的地方还是很多，这对我来说既是一个挑战也是一个机会。要是在这样公司自己还不能做出一点名堂的话那也许自己真该换个职业了……
很多朋友说我是块金子，究竟是不是，能不能发光就要看自己的能力了！
还是努力的干吧，不要让自己失望也不要那些关心我的人失望！
瘦了……
今天去见一个朋友，一个很久没有见过的朋友了，晚上和她聊了一会天。她的第一个反应就是说我瘦了……瘦了，我自己也明白，知道自己最近瘦了很多。不规律的生活每天只吃一顿饭，当然瘦了。这次也许是我上大学以来瘦的最厉害的一次吧。人瘦了就会显得更加憔悴了，也许最近真的太忙了太累了！最近的事情快要告一段落了，快要结束了，等忙完了以后真要好好的休息一下，好好的睡睡，好好的吃吃。这几天要逐渐恢复自己的生活规律，再挺一段时间，还有很多事情要我去做，我还不想这么早的就躺下来了。也许等最近忙完以后可以永远的好好的休息了，不会再这么疲惫劳累了……
最近一直反复问自己的是自己这么的做这么的疲惫劳累究竟为了啥？究竟值不值得自己去这么付出？我不明白也不清楚，我只是坚持去做了。无论自己的肉体还是精神上是多么的劳累，无论自己吃了多少的苦我都坚持到了这一步了，到了最后的这一步了。也许没有必要去问为什么了，原因可能已经不再重要。做很多事情或许真像有人说的那样没有什么理由。没有理由或许就是最好的理由。如果真要给自己找一个理由的话就是为了曾经的承诺为了使自己以后无怨无悔为了我自己还认为存在的一点理论上还存在的一点希望……
花
这是我连续三年去植物园拍郁金香了……不知道自己以后还会不会再去拍，还会不会再有机会去拍，也不知道下次去拍花是为了啥。
为花？为她？
那以前我已经爱上了她——我爱的最后一个女孩。当时我正好在植物园当义务讲解员，记
得自己第一次看见这么多的郁金香的时候彻底的被它迷住了，花原来是这么的漂亮，不由
自主的产生了去拍的冲动与欲望。当时刚好想送她一点礼物，就决定去拍一些漂亮的花来
作为礼物。在被郁金香的吸引以及爱的影响下连续三次前往植物园拍照。一大清早就起来
带点干粮就前往植物园了……那个时候其实在还不知道怎么去拍花，那时学摄影也没有多
长时间，拍花的时候完全时带着一种冲动前往的。自己当时只抱着一个念头我一定要拍好
！在自己精神的感召下，不懈的努力，终于拍出了一些很优秀的作品。送给她了一份不错
的礼物……
两年过去了……自己的技术提高了不少，在摄影方面也有了一些心得了。这次去拍花不再
像第一次那样只是靠着一种精神力量了。作品和第一次也有了很多的不同。至于这次为啥
去拍花我也不明白。仔细的想想真的因为自己很喜欢花吗？不知道。那还是因为她？也不
知道。我喜欢的是纪实摄影，对拍花其实不怎么感兴趣，可是自己依旧执着的去拍也许是
因为想寻找回曾经的那份对爱的感觉，也许拍花还是为了她……
两年多的时光了，我俩一起说话的次数也没有几次。自己依然无法进入她的世界，只能在
很远的地方去眺望，只能在另一个孤独的世界里面去期盼。
昨晚做梦又梦见她了，我俩幸福的在一起。梦有时候真是一个好东西，可以让人沉醉，可
以让人疯狂……只是一醒来就烟消云散了，很想永远的陶醉在那个美好的梦里面永远的不
要醒来。
人活着总要有个目标总要有点事情去做，人活着更要快乐，因何而乐？因花更因她！
不再去爱……
爱，永远的与我远离……
二十多年了，曾经也深深的爱过她人。可是从此以后我不再会有爱情了……活了二十四年了，喜欢过的人自己都数不清楚了，可是自己爱过的却只有三个，而三次努力的结果都是以失败而告终，从此以后我不会再有爱情了。
这三个里面，第一个可以说是我的初恋。中学六年里，她是唯一一个和我六年都在一个班里的，认识的时间久了，互相熟悉了，渐渐的也被她吸引住了，为啥爱上她的，我现在也不知道，只知道自己足足暗恋了她三年，在第四个年头才对她表白。这也许是我中学犯的最后一个错误，也许我俩久根本不适合在一起，也许我俩可以做更好的朋友，可是年幼无知的我，因为一时的冲动，而失去了一个很好的朋友。想想自己曾经努力追她的那段历程，有点可笑，有点幼稚，有点傻，却很值得回忆……
上了大学遇到了自己爱上的第二个人，她也是我的中学同学。不过这次终于知道自己的爱她的理由了，是因为她的才华。她实现了我自己曾经无法实现的梦想。也许自己没有机会圆梦了，只有假借她人之手，所以才爱上了她。追她的时候不再想第一次那么的傻了，逐渐变得聪明了，可惜还是以失败而告终。不过和她在一起的日子里真的很快乐，走在幽静的小路上，在雕刻时光里面喝着咖啡，每天为她24小时开着手机，怕她在深夜睡不着的时候找不到人说话……遗憾的是她有她爱的人，我俩将是属于两个不同世界的人，我很自知之明的放弃了。现在我们还是朋友。
爱上的第三个是我在大学以后才认识的，我们是一个院的，很多课在一起上。可是自己一直就没有注意过她。直到大二的某一节课上，老师让人回答问题，两百多人的大教室里面，穿着黄色外衣的她站了起来，当时我就傻了，被她的气质吸引住了。后来经过多方打听才知道，我俩原来是一个院的。为了追她，我可真是煞费苦心。可惜我不是她喜欢的那种类型，在无奈之中只有放弃。和她说话的次数屈指可数。她也是这三个中，见面以后最让我不知所措的一个。看见她我就慌了神，想好的话都不知道怎么说。对她也是叫最无法死心的一个，一次次的对自己说放弃，可是又一次次给自己重新找个理由重新去努力奋斗！直到这学期我才彻底的放弃，以后不会再给自己找各种理由去重新战斗了，留给自己的只有一点，就是要完成自己曾经对她许下的一个承诺（也许她从来就没有认为自己对她许下过什么）。
三段残缺的爱情，三段伤心的往事，三段美好的回忆，三段故事写在一起也许就可以为自己的爱情故事写下一个结局了——不再去爱！爱一个人是一件辛苦的事情，可是要是有了收获再苦再累也值得。而我到头来收获的只是一杯苦水。多年的爱情生活虽然是残缺的，是单方面的。可是我曾经至少也疯狂的爱过，我不会为自己曾经选择而后悔，在我爱她们的同时自己也逐渐的成熟起来，逐渐的明白了改如何去爱。遗憾的是直到现在还没有机会对她们亲口说过“我爱你！”也许我对这三个字看的太重了，无法轻易出口。另外遗憾的是我也没有牵过她们的手……（也许有些太可笑了）
在其他的日子里面，自己也尝试着去爱自己喜欢的女生，可惜喜欢终究只是喜欢，对我而言喜欢可以在同一时刻有很多，可是爱却是唯一的！并且绝大多数的喜欢是永远无法升级到爱的。
失败太多了，心已经累了。再也没有精力去承担爱情的考验的，从此以后不再有爱情了……人们常说“性爱”，而我以后将是只有“性”而没有“爱”了。挫折多了，人的性情会改变的。我就变了……
写于2006年4月10日凌晨4：50
清明祭
在去年12月1日的那个凌晨，我最爱的爷爷永远的离开了我。可惜我还是没有能够赶回去看他最后一眼，也没有给他打个电话。在我上大学的第一个学期期末的时候，我的爷爷因为中风差点提前离开了人世。后来他终于挺了过来，也许是还对我不放心想看着我在人生的道路上走的安稳了才愿意放心的离开我。那时我记的特别清楚，在我马上要考大学生涯的第一门试的时候，家里给我打来了电话，告诉我爷爷病危，当时和爷爷通话的时候我不知道要说什么，只是对重病在床的爷爷说了句注意身体。可能就是因为这个电话，因为爷爷对我的思念，他挺了过来，一晃就整整三年了。当时我没有赶回去看爷爷，也许我没有想到他当时会病的那么重，对一切估计的还是比较乐观的。可是在三年后，我依然报着这样的心情，可是我错了。我犯了一个自己永远也无法原谅自己的错误。记得那几天妈妈一直给我打电话隐约的说到爷爷病重，而我也马上就要开始自己大学生涯的最后的考试了。妈妈只是问我有没有时间，忙不忙。一种不祥的预感来到了我的脑海里面，自己渐渐的明白了一些什么。就在爷爷去世的前一天下午，妈妈还给我打电话了，当时她说你给爷爷打个电话吧，我说不用了，今天下午我就考完试了，明天一早我就赶回去，就因为这种侥幸，终究还是没有赶回去见爷爷最后一面，也没有给他打个电话。当天深夜我始终无法平静，久久不能入睡，总担心着什么。在凌晨我刚刚睡着的时候一个不祥的电话响了，宿舍的电话响了……爬起来一接，是父亲打给我的，爷爷去世了，父亲在忙完家里的事情以后马上给我打的电话，当时是凌晨三点左右，距离爷爷去世有一个多小时。刹那间我蒙住了，真有种天旋地转的感觉，很想哭，可是哭不出来了……因为早上还要早起去赶火车，我又迫使自己好好的休息一下，静静的躺在床上，可是内心再也无法平静下来。凌晨五点的时候妈妈又给我打来了电话告知爷爷去世的消息，这时我已经使自己逐渐平静下来了。天一亮就赶去火车站坐车回家，路途上的20多个小时感觉无比的漫长……
终于赶回来了，可是现在赶回来又有什么用。爷爷去世的时候是我三姑一直在他身旁陪伴的，父亲和母亲在那天12点多才离开爷爷，最近的几天一直都是几个姑姑在轮流守候着爷爷。记得三姑当时给我描述的爷爷最后时的情景，爷爷在临终前还念念不忘的说要去加油站（我家是开加油站的，父亲和母亲在加油站住），还在念念不忘的叫我的名字……暑假我没有回家，上次见爷爷还是在距他去世11个月以前。人生就是这样，上天总是在捉弄人，我没有来得及赶回来，爷爷没有在多坚持一天……我最不明白的是自己那天为啥就不给打个电话！很多事情错过了是无法挽回的，是根本没有机会挽回的，而我就恰恰犯了一个永远无法挽回的错误……
不知道今年清明家里下雨了没有，不知道今年是谁去给爷爷扫的墓，不知道有没有人给爷爷扫墓的时候带上一杯茶，一袋烟（爷爷不喝酒，只喝茶抽旱烟），不知道是谁去给爷爷的坟头添的土。而我现在依旧在远离他3000多里以外的地方……无法亲自去给他老人家扫墓，无法去给他倒杯茶、点支烟。能做的也就只是在宿舍来给爷爷上三支香、沏壶茶、点支烟……
爷爷，希望您在天堂里面过的好一点。您老人家辛苦了一辈子，可惜享福的日子确不多。
爷爷生于1920年（民国九年）,卒于2005年，享年85岁。也算是高寿了。年轻时当过几年兵，做了一辈子的农民，靠自己的勤劳支撑起了这个家庭，靠自己老实善良的为人赢得了乡亲们的尊敬！不辞辛劳了一辈子，就在您的新的住所里面好好的休息吧。按照您的喜好，专门挑了一个您最喜欢的地方为您弄了一个新的住所，眼前一片开阔，有河流穿过，有川道相伴，背后靠的是巍巍的青山，周围的和您打了一辈子交道的农作物，您好好的安息吧……
永远也无法忘记您对我的爱，永远不会忘记您给我讲水浒后传的故事，给我讲您当兵时和担挑子去西安的事情，带着我去河边捉小鱼，我俩一起在老家过的那段日子（您切菜，我炒菜），无法忘记您每年都种甘蔗给我吃……值得会议的事情太多了，不过一切都只能是回忆了……多少次的回想起您我只想哭，可是哭不出来，也许真如大家说的那样悲痛之极哭也哭不出来了。
就说这些吧，我已经无法控制住自己的感情了，即使说个三天三夜也都说不完，无论什么样的文字也无法表达我对您的思念……
爷爷走好……
固执的我犯了一个错
其实这件糟糕的事情我可以去很坦然的面对，大学四年我一直在思考的就是这些问题。我也在用自己愚蠢的行动按照的自己的想法去做，没有更多的去考虑后果。直到现实已经造成才明白事情的重要性。可是一切都已经晚了。
这两日的心情很混乱很复杂很痛苦，想了很多很多。自己也不敢再去想象，怕自己最后会崩溃下来……
种瓜得瓜，种豆得豆。自己种出来的果子必定要自己来吃，无论味道是啥我可以忍受，可是还要有更多的人陪我一同品尝，就怕他们无法忍受。如果真的是他们无法忍受的话我将也无法忍受，最后的选择可能只有一种——做一颗流行来划过天际！